Tu es sûr qu’il est de toi ? Je dis ça parce que normalement les messieurs ne font pas des lapins mais juste des enfants de sexe masculin ou féminin selon. Si le résultat de l’accouplement d’un monsieur avec une dame donne un lapin c’est qu’il y a maldonne quelque part, mais je sais pas où par contre (je sais pas tout en fait).
Bon anniversaire au jeune homme que je soutiens entièrement, moi aussi mon père m’affublait (toujours d’ailleurs) de surnoms animaux idiots de ce genre.
Bon anniversaire, jeune lapin. Si j’avais su, je serais venu avec une botte de carottes, mais bon, c’est l’intention qui compte. Et tu as de la chance, il aurait pu t’appeler poulet.
J’oubliais : n’ayant pas encore eu d’enfants et cela ne risque pas d’arriver avant encore 5 ans au moins (he ho, je viens d’avoir que 23 ans hein!), je ne peux te raconter mon accouchement (m’en fous, si ça fait aussi mal que les ragnagnagna, j’accoucherai pas! toc!), je peux te raconter une anecdote, pas sur moi, mais sur quelqu’un que j’adore et tu abores : Patrick Bruel.
Sa future ex-femme Amanda Machin-Chose a l’habitude de nager avec des dauphin ; un jour il y a un peu plus de 4 ans elle y est allée, et ô surprise! Les dauphins refusaient de l’approcher.
La voilà qui appelle donc Patrick, en plein tournage d’une émission, et lui explique la situation, calimerotant « c’est trop inzuste les dauphins y m’aiment pas », mais Patrick, en plus d’être parfait, est aussi cultivé, et est parfaitement au courant que les dauphins possèdent un sonar qui leur permet de voir le phoetus à l’intérieur du ventre de la maman, et s’ils n’ont pas voulu approcher Amanda, ce n’était pas parce qu’elle puait (quoique?), mais pour ne pas faire de mal au bébé… Patrick lui a juste donc dit de sortir de l’eau et d’aller s’acheter un test de grossesse.
Neuf mois plus tard naissait le petit Oscar.
Voilà, une petite histoire pas vraiment d’accouchement mais d’annonce de grossesse. Et au fait, comment Madame t’a annoncé ça à toi ? T’as raconté la fin, faut raconter le début :p
- Ysabeau > On est jamais sûr de rien… Et c’est quoi les petits noms que te donne ton père ? On veut savoir…
- Richard > Je l’appelle aussi poulet
- JDI > Je l’appelle aussi canard.
- Amalia > Ce Patrick il est fort quand même… C’est vrai cette histoire ?
Madame revenait du test, je la croise dans l’escalier et elle m’a dit « c’est bon’, pas d’histoire de dauphin…
> Vincent : Ben si. C’est la question que je me pose… Peut-être parceque j’avais cavalé pour arriver à la clinique au dernier moment, alors que pour la première, j’étais présent depuis le début (la salle de travail et tout ça…). Peut-être…
> Jak : Wéé !
Je n’ai pas d’enfant. Du temps que les relations avec mon père étaient encore bonnes, il m’appelait « sauterelle » avé l’asseng de chez lui, Aubenas(se), parce que j’étais toute longue et fine. Et je détestais ce surnom, bien sûr!
Sébi > Choisis au moins ceux que tu as avec ta conjointe actuelle, ça va faire désordre sinon…
Amalia > Tiens pour rire, va taper « c’est bon » dans Gougoul et regarde les 3 premiers. Après tu viendras me parler de romantisme…
Ardalia > La même chose que pour Amalia, z’avez qu’à pas avoir le presque même pseudo.
Vincent –> il attendait un garçon, on lui annonce un lapin, si en plus ce jour là JM avait ses règles et trop serré son corset, il ne pouvait que tomber dans les pommes, élémentaire ! N’importe quelle encyclopédie médicale te donnerait la réponse (surtout si elle date du 19me siècle).
Sebi –> tu mets les prénoms dans un chapeau et tu tires au sort, ou alors tu racontes la naissance de celui qui est né dans l’ascenseur coincé pendant que tu téléphonais aux frères Roux et Combaluziers pour qu’ils viennent vous sortir de là.
Amalia –> hum ouais, et il peut citer des source scientifiques dignes de foi l’homme parfait ?
Bon ben moi, c’était ma grosse, et j’en ai eu des complexes toute ma vie… et pire maintenant que je suis vraiment grosse. p’tête que j’aurais préféré être un lapin, allez savoir.
En tous les cas bon anniversaire au grand !
Ah, je sens que j’ai commis un crime de lèse-jm. Bon ben dès que je retrouve des excuses aussi plates que l’eau que tu vas me faire boire, je te les envoies.
Sinon, j’ai mis un sondage idiot ici : http://blog.aiguilles-magiques.com
où tu es un peu concerné, et où tout le monde est invité à participer.
> Aoiffe : Déjà que je me suis débrouillé de faire naître la première un premier mai, faut pas trop en demander non plus…
> Ysabeau : Sympa comme idée
> Sylvie : Ouais comme le lapin Duracell d’ailleurs il a avalé une pile quand il était petit…
Ysabeau : j’en sais rien, bien que je me sente super proche de lui car j’ai grandi avec (façon de parler, ma mère en est archi fan), je ne suis pas une de ces proches, mais si tu veux une source pour cette histoire de dauphin, voilà ce que j’ai pioché dans un narticle, je me suis par contre trompée, c’était pour leur second fils, Léon, et pas le 1er, Oscar (ok ils sont juifs mais tout de même! Autoriser à donner des prénoms pareils à ses enfants doit être classé crime contre l’humanité (je déconne)) :
La scénariste Amanda Sthers disait, en effet, à son mari au téléphone qu’elle
était déprimée. Car, lors de sa dernière baignade, elle avait remarqué que les
dauphins refusaient systématiquement de l’approcher comme par le passé.
«En l’écoutant, je souriais de mon côté parce que je savais pertinemment que les
dauphins ne s’approchent pas des femmes enceintes», a déclaré Patrick Bruel qui
souscrivait fort longtemps au «diagnostic du dauphin».
De toutes façons ça n’a plus lieu d’être puisqu’à ma grande tristesse ils se séparent, snif! (Patrick et Amanda, pas les enfants et les dauphins!)
Est-ce que ce serait pas ce vert surnaturel, le vrai responsable de la syncope ?
De la Cryptonyte ?
Un gars anonyme, Caché derrière des lunettes dans la vie normale ça ne vous dit rien ?
Bonjour M Ucciani et bon anniversaire au fiston (profite-bien de tes douze ans!!).
Pour faire un peu bloc avec vous je dirais que mon papou s’est évanoui (carrément) lors de ma venue au monde et lors de celle de ma soeur (oui, pour les filles ça marche aussi)… Heureusement que ma mère l’avait vu venir du coin de l’oeil et qu’elle a dit, les deux fois, aux infirmières et médecins qui se trouvaient là « Bon occupez-vous de mon mari car là, il ne va pas bien DU TOUT! »
Tu es sûr qu’il est de toi ? Je dis ça parce que normalement les messieurs ne font pas des lapins mais juste des enfants de sexe masculin ou féminin selon. Si le résultat de l’accouplement d’un monsieur avec une dame donne un lapin c’est qu’il y a maldonne quelque part, mais je sais pas où par contre (je sais pas tout en fait).
Bon anniversaire au jeune homme que je soutiens entièrement, moi aussi mon père m’affublait (toujours d’ailleurs) de surnoms animaux idiots de ce genre.
PS : petite nature JM quand même.
Bon anniversaire, jeune lapin. Si j’avais su, je serais venu avec une botte de carottes, mais bon, c’est l’intention qui compte. Et tu as de la chance, il aurait pu t’appeler poulet.
Mon lapin à moi, né il y a 7 ans, je l’appelle « mon canard »
Bon anniv’ Romain !
Et comment le lapin prend-t-il ses 12 ans ? Genre « maintenant je peux avoir une petite amie! Youpi! » ?
J’oubliais : n’ayant pas encore eu d’enfants et cela ne risque pas d’arriver avant encore 5 ans au moins (he ho, je viens d’avoir que 23 ans hein!), je ne peux te raconter mon accouchement (m’en fous, si ça fait aussi mal que les ragnagnagna, j’accoucherai pas! toc!), je peux te raconter une anecdote, pas sur moi, mais sur quelqu’un que j’adore et tu abores : Patrick Bruel.
Sa future ex-femme Amanda Machin-Chose a l’habitude de nager avec des dauphin ; un jour il y a un peu plus de 4 ans elle y est allée, et ô surprise! Les dauphins refusaient de l’approcher.
La voilà qui appelle donc Patrick, en plein tournage d’une émission, et lui explique la situation, calimerotant « c’est trop inzuste les dauphins y m’aiment pas », mais Patrick, en plus d’être parfait, est aussi cultivé, et est parfaitement au courant que les dauphins possèdent un sonar qui leur permet de voir le phoetus à l’intérieur du ventre de la maman, et s’ils n’ont pas voulu approcher Amanda, ce n’était pas parce qu’elle puait (quoique?), mais pour ne pas faire de mal au bébé… Patrick lui a juste donc dit de sortir de l’eau et d’aller s’acheter un test de grossesse.
Neuf mois plus tard naissait le petit Oscar.
Voilà, une petite histoire pas vraiment d’accouchement mais d’annonce de grossesse. Et au fait, comment Madame t’a annoncé ça à toi ? T’as raconté la fin, faut raconter le début :p
- Ysabeau > On est jamais sûr de rien… Et c’est quoi les petits noms que te donne ton père ? On veut savoir…
- Richard > Je l’appelle aussi poulet
- JDI > Je l’appelle aussi canard.
- Amalia > Ce Patrick il est fort quand même… C’est vrai cette histoire ?
Madame revenait du test, je la croise dans l’escalier et elle m’a dit « c’est bon’, pas d’histoire de dauphin…
Mais pourquoi le papa s’est-il senti mal? N’avait-til pas déjà été témoin de la naissance de Dark Fi-Fille?
Arf! Merci pour le relais;) Je vais voir ce que je peux faire ( l’accouchement de Théo était vraiment épique…)
> Vincent : Ben si. C’est la question que je me pose… Peut-être parceque j’avais cavalé pour arriver à la clinique au dernier moment, alors que pour la première, j’étais présent depuis le début (la salle de travail et tout ça…). Peut-être…
> Jak : Wéé !
Je n’ai pas d’enfant. Du temps que les relations avec mon père étaient encore bonnes, il m’appelait « sauterelle » avé l’asseng de chez lui, Aubenas(se), parce que j’étais toute longue et fine. Et je détestais ce surnom, bien sûr!
Eeeeh, bon anniversaire romain!
Et si on a plusieurs enfants, on choisit la naissance duquel ?
Sinon bon anniversaire au lapin !
JM : 100% vrai, c Patrick qui l’a raconté lui-même, et dans plusieurs émissions/interviews, où on lui posait la question.
C’est tout ? Juste un « c’est bon » ? Quel romantisme! Chuis déçue tiens! lol
Sébi > Choisis au moins ceux que tu as avec ta conjointe actuelle, ça va faire désordre sinon…
Amalia > Tiens pour rire, va taper « c’est bon » dans Gougoul et regarde les 3 premiers. Après tu viendras me parler de romantisme…
Ardalia > La même chose que pour Amalia, z’avez qu’à pas avoir le presque même pseudo.
JM–> nan tu ne auras pas, manquerai plus que ça !
Vincent –> il attendait un garçon, on lui annonce un lapin, si en plus ce jour là JM avait ses règles et trop serré son corset, il ne pouvait que tomber dans les pommes, élémentaire ! N’importe quelle encyclopédie médicale te donnerait la réponse (surtout si elle date du 19me siècle).
Sebi –> tu mets les prénoms dans un chapeau et tu tires au sort, ou alors tu racontes la naissance de celui qui est né dans l’ascenseur coincé pendant que tu téléphonais aux frères Roux et Combaluziers pour qu’ils viennent vous sortir de là.
Amalia –> hum ouais, et il peut citer des source scientifiques dignes de foi l’homme parfait ?
Ysabeau > Arrête de commenter en même temps que moi…
Pour les petits noms, ok… la prochaine fois, je te ferai boire !
Bon ben moi, c’était ma grosse, et j’en ai eu des complexes toute ma vie… et pire maintenant que je suis vraiment grosse. p’tête que j’aurais préféré être un lapin, allez savoir.
En tous les cas bon anniversaire au grand !
SM > ça t’aurais pas du le dire, ça va ressortir…
Un homme innocent ne prend pas la fuite.
JOYEUX ANNIVERSAIRE ROMAIN….
JVD > Ce n’était qu’une incartade de quelques secondes…
Bon anniversaire Monsieur le Lapin !
Mais, en plus, il n’est même pas né à Pâques, ya erreur sur la personne, là…
Ah, je sens que j’ai commis un crime de lèse-jm. Bon ben dès que je retrouve des excuses aussi plates que l’eau que tu vas me faire boire, je te les envoies.
Sinon, j’ai mis un sondage idiot ici :
http://blog.aiguilles-magiques.com
où tu es un peu concerné, et où tout le monde est invité à participer.
bon alors bonaniv à romain !!!!! que je ne connais toujours pas !!!!! un lapin qui fait de la batterie impressionnant !!!!!!!!!!!
> Aoiffe : Déjà que je me suis débrouillé de faire naître la première un premier mai, faut pas trop en demander non plus…
> Ysabeau : Sympa comme idée
> Sylvie : Ouais comme le lapin Duracell d’ailleurs il a avalé une pile quand il était petit…
JM : très drôle, et mon pseudo c’est mon prénom
Ysabeau : j’en sais rien, bien que je me sente super proche de lui car j’ai grandi avec (façon de parler, ma mère en est archi fan), je ne suis pas une de ces proches, mais si tu veux une source pour cette histoire de dauphin, voilà ce que j’ai pioché dans un narticle, je me suis par contre trompée, c’était pour leur second fils, Léon, et pas le 1er, Oscar (ok ils sont juifs mais tout de même! Autoriser à donner des prénoms pareils à ses enfants doit être classé crime contre l’humanité (je déconne)) :
La scénariste Amanda Sthers disait, en effet, à son mari au téléphone qu’elle
était déprimée. Car, lors de sa dernière baignade, elle avait remarqué que les
dauphins refusaient systématiquement de l’approcher comme par le passé.
«En l’écoutant, je souriais de mon côté parce que je savais pertinemment que les
dauphins ne s’approchent pas des femmes enceintes», a déclaré Patrick Bruel qui
souscrivait fort longtemps au «diagnostic du dauphin».
De toutes façons ça n’a plus lieu d’être puisqu’à ma grande tristesse ils se séparent, snif! (Patrick et Amanda, pas les enfants et les dauphins!)
Est-ce que ce serait pas ce vert surnaturel, le vrai responsable de la syncope ?
De la Cryptonyte ?
Un gars anonyme, Caché derrière des lunettes dans la vie normale ça ne vous dit rien ?
Avec un accroche-coeur…
Et un drôle d’accent, venu d’ ailleurs…
Chui à la bourre mais je vais m’y mettre, hein, pas de stress.
Sinon pourquoi que Double P il répondra pas ? Pasqu’il est célèbre et surbooké ?
Lindes > Venu d’ailleurs ? venu de chez moi !
Sébi > Overdéborded… Enfin ça ne l’empêche pas de glander sur MSN … Laaah, j’déballe !
Bonjour M Ucciani et bon anniversaire au fiston (profite-bien de tes douze ans!!).
Pour faire un peu bloc avec vous je dirais que mon papou s’est évanoui (carrément) lors de ma venue au monde et lors de celle de ma soeur (oui, pour les filles ça marche aussi)… Heureusement que ma mère l’avait vu venir du coin de l’oeil et qu’elle a dit, les deux fois, aux infirmières et médecins qui se trouvaient là « Bon occupez-vous de mon mari car là, il ne va pas bien DU TOUT! »
Ink > Ah ben ça me rassure, j’suis pas le seul… (En plus j’étais pas évanoui, juste un peu flagada)
bon je réponds, ok c’est enregistré.
Double P > Noooon ?
J’aurais peut etre aimé que le papa réagisse ainsi
Chef, il triche Double P, il transmet la chaîne à des êtres impurs.
Sébi : Ouais c’est vrai mais on va pas chipoter pour un chromosome X ou Y…