> Tous : Oui non mais là les voitures que je cite correspondent vraiment aux personnages.
> Sébi : Non, mais je prononce Mégan quand y a le téléphon qui son
B@loo : pour faire plus vrai, tu feras un tour dans la Kangoo de ma mère à l’occaze si tu veux, mais gaffe! C’est sacré! Depuis qu’elle l’a, sa foutue Kangoo, c’est son bébé, sa chérie, et que je te brique et que je te brique… « Ooooooooh j’adore vraiment cette voiture! Elle est teeeeeellllllllment géniale et pratique! ». (c’est celle dont les Simpsons font la pub).
Au fait, vous connaissez tous ces « dix commandements du sérial killer de la route », par Guy Gilbert ?
(à prendre au second degré surtout!!!)
1. Sois sûr de toi… Doubles en plein virage ce vieux con qui te pourrit la vie avec ses 90 km/h réglementaires. T’as le temps, t’as les réflexes.
2. Bénis les 230 km/h…Pourquoi ces misérables 130 qui font de toi une limace sur les pistes d’aérodrôme?
3. C’est TOUJOURS l’autre qui est un connard! (ça c’est vrai pour TOUS les automobilistes je pense )
4. Te laisse jamais dépasser! La honte!
5. Bois comme t’as envie! Il est connu que l’alcool donne du courage et de sacrés réflexes
6. Fumes ton joint avant de prendre le volant, tu verras, la vitesse te ravira, liée à ta musique préférée à fond la caisse. Tu as quitté la discothèque, pourquoi te priver de ce dernier moment de puissance et de chaleur ?
7. Accélère quand les piétons se traînent sur les passages cloutés… A ces misérables humains, il faut faire peur, sinon tu perds à leurs yeux la toute-puissance que te confère le volant.
8. Fous les pleins phares dans les rétroviseurs des limaçons qui embouteillent les autoroutes : ton espace de défoulement.
9. Ta ceinture bouclée ou non, t’es le maître dans ton cockpit. Personne n’a à t’emmerder! Heureux siècle! T’es Rambo, invincible dans l’espace de ta voiture bichonnée par tes soins comme la plus belle des maîtresses.
10. Multiplies les queues de poissons… c’est très bandant!
Maaaiiiiis heu ! J’ai pas traité JM de Sérial Killer moi, j’ai juste profité du post pour vous faire partager ce que j’ai trouvé dans un bouquin de mon auteur préféré, tsss!
Si c’est pas malheureux d’être prêtre (Guy Gilbert) et d’avoir un tel langage hein! Mais j’adore ce mec !
en vrai, « citroën » dans la langue d’origine, ça se prononce « citroune », mais M. Citroen a pris le parti de le prononcer à la française, en ajoutant le tréma pour qu’il n’y ait pas d’ambiguïté…
Et l’autre banane dans la safrane…
Et l’autre ballot dans sa Peugeot…
Et l’autre boulet dans son cabriolet ^^
Ou B@loo dans sa Kangoo… ah nan zut j’ai une 106…
et l’autre charlot dans son picasso_
Et le bellâtre dans son 4×4…
J’ai une seat et du poil aux pattes !! La classe quoi !
Vous prononcez « mamane », chez vous ?
> Tous : Oui non mais là les voitures que je cite correspondent vraiment aux personnages.
> Sébi : Non, mais je prononce Mégan quand y a le téléphon qui son
B@loo : pour faire plus vrai, tu feras un tour dans la Kangoo de ma mère à l’occaze si tu veux, mais gaffe! C’est sacré! Depuis qu’elle l’a, sa foutue Kangoo, c’est son bébé, sa chérie, et que je te brique et que je te brique…
« Ooooooooh j’adore vraiment cette voiture! Elle est teeeeeellllllllment géniale et pratique! ». (c’est celle dont les Simpsons font la pub). 
Au fait, vous connaissez tous ces « dix commandements du sérial killer de la route », par Guy Gilbert ?
(à prendre au second degré surtout!!!)
1. Sois sûr de toi… Doubles en plein virage ce vieux con qui te pourrit la vie avec ses 90 km/h réglementaires. T’as le temps, t’as les réflexes.
2. Bénis les 230 km/h…Pourquoi ces misérables 130 qui font de toi une limace sur les pistes d’aérodrôme?
3. C’est TOUJOURS l’autre qui est un connard! (ça c’est vrai pour TOUS les automobilistes je pense
)
4. Te laisse jamais dépasser! La honte!
5. Bois comme t’as envie! Il est connu que l’alcool donne du courage et de sacrés réflexes
6. Fumes ton joint avant de prendre le volant, tu verras, la vitesse te ravira, liée à ta musique préférée à fond la caisse. Tu as quitté la discothèque, pourquoi te priver de ce dernier moment de puissance et de chaleur ?
7. Accélère quand les piétons se traînent sur les passages cloutés… A ces misérables humains, il faut faire peur, sinon tu perds à leurs yeux la toute-puissance que te confère le volant.
8. Fous les pleins phares dans les rétroviseurs des limaçons qui embouteillent les autoroutes : ton espace de défoulement.
9. Ta ceinture bouclée ou non, t’es le maître dans ton cockpit. Personne n’a à t’emmerder! Heureux siècle! T’es Rambo, invincible dans l’espace de ta voiture bichonnée par tes soins comme la plus belle des maîtresses.
10. Multiplies les queues de poissons… c’est très bandant!
Oui on va peut-être s’arrêter là, parce que je constate que tu ne regardes pas la route, serial-killer!
Maaaiiiiis heu ! J’ai pas traité JM de Sérial Killer moi, j’ai juste profité du post pour vous faire partager ce que j’ai trouvé dans un bouquin de mon auteur préféré, tsss!
Si c’est pas malheureux d’être prêtre (Guy Gilbert) et d’avoir un tel langage hein!
Mais j’adore ce mec ! 
A quand la nouvelle star du RIRE JM, je crois que si la tournée passe dans le coin t’as tes chances…
Doudou > Et si je te croise, je dirai : « Tiens Édouard dans sa jaguar ». Non, c’est pas ça ?
en vrai, « citroën » dans la langue d’origine, ça se prononce « citroune », mais M. Citroen a pris le parti de le prononcer à la française, en ajoutant le tréma pour qu’il n’y ait pas d’ambiguïté…